笔下文学

对不起谢谢（第1页）

对不起，谢谢

◆文徐阳

曾经问过一个朋友，“直到现在，觉得最对不起的人是谁？”朋友的回答是：父母。其实想想，自己的答案也是一样的。

从小到大，父母的期望就一直放在我认为遥不可及的地方。有时候或许可以小小地沾到一点边际，但多数的时候，对于他们来说是不尽如人意的；有时候也想，拼了命地试试，或许可以达到那个目标，可结果总也不是那么太好。于是自己变成了一个追求完美的人，凡事都想做好、做到最好，可怎么可能事事完美呢？最后又只能失望叹息。在自己的心里，其实很明白父母的那份苦心，那份对于儿女的责任感，然而直至现在长大（或许在他们眼里永远都长不大），我才开始为曾经叛逆的自己、不懂事的自己而感到惭愧和懊悔。但也许，这与他们所付出的比起来，还相差甚远。

从小在北京长大，小学、初中、高中，最后大学还是留在了北京。曾经想尝试着去外面走走，可是被拦住了，当时的自己还耿耿于怀。但是现在觉得幸好没有出去吧，留在这里，留在北京，留在家里，留在父母身边，自己的收获反而更多。现在回家的机会很多，几乎一周就回去一次，于是与父母的沟通便多起来。只不过，每次回去的三个小时的路程着实不太好受。然而在推开家门的那一刻，似乎什么就都可以放下来了。“回家的感觉真好。”家的门，意义不同。以前在高中的时候，因为是寄宿制学校，只能两个星期或者一个月回去一趟，但那时候的我似乎对于“回家”也没有太深的概念，就只是回去。但是现在的感觉完全不一样，两个星期不回去的话，心里就会感觉空空的，没有着落。即使就只是看看他们，也已足够。看着宿舍里想家的朋友们，想想自己真是幸福。

然而现在回去，最深的感受，是发现随着自己一天天长大，他们一天天变老了，脸上、手上布满了岁月留下的痕迹，身体因为经历了那么多年的辛劳而渐渐地衰弱了。以前生病了，就是妈妈千叮咛万嘱咐地让把药吃了，现在完全调换了过来，并且频繁、反复；以前总是妈妈领着去医院看病拿药，现在是姐姐和我一起牵着妈妈的手带她看病；……似乎，这样的变化，是因为自己在慢慢长大。因而看着他们，总会心怀不忍和内疚，宁愿自己不长大，他们不变老。以前的他们年轻、强壮，以前的我们太幼稚，还不成熟；现在的我们变得成熟，坚强，然而他们，却都老了。生命带给我们的，往往都是那么不圆满。

记得有一阵子，爸爸总是教导我们努力学习，好好读书，每天唠叨个没完。家里就经常是那种死气沉沉的气氛——我们坐在沙发上，看着无声的电视，耳朵里尽是他没完没了的唠叨和没有语气的声音。那个时候的我大概正处于叛逆时期，不听他的劝也不理会他的眼神，一味地就只是由着自己的性子。于是那段时间里，我和爸爸之间充满了火药味儿，几乎是不说话的，一说就会吵起来。后来有一次就真的吵起来了。他很生气，我也气得哭了。后来没有结果的，我回到房里睡觉。在**躺着，也睡不着，听着姐姐的劝。有一句话记得特别清楚，姐姐说：“他是最无心伤害我们的人。”听了之后，眼泪更吧嗒吧嗒地往下掉了。是自己的不懂事，是自己不该顶撞爸爸的好意，后来写了一封信放在了他的床头，向他承认了错误。

父母是最无心伤害我们的，然而我们却总是伤害他们。

或许只有将来我们有了自己的孩子，才能真正体会到父母的苦心。每一个孩子在父母眼里就都只是孩子，没有合格不合格，即使不懂事也都是他们的最爱；然而每一对父母都是称职的父母，没有合格不合格，因为他们天生就都是称职的。从我们降生、长大、成人直至他们离开这个世界的前一秒，在他们的脑海中、内心里闪现的一定都是孩子的成长、孩子的未来，孩子的……他们竭尽一生来抚养孩子成人，然后毫无保留地离开，无怨无悔。

面对父母无私的爱，作为女儿，就只有以自己的爱予以回报。然而他们需要的一定不是那份回报，而是，将来的我们，过得好好的。

从不曾、也不敢想象，失掉了他们，我们的生活该怎样继续、将会变成什么样子。或许这种想法太过悲观，然而，生命毕竟是有一天要结束的。就只是，真心地希望，每一位父母亲，都过得好好的，每一个孩子，也都过得好好的，让这种幸福能够更多、更长地延续下去。至少，不留遗憾。

记忆中最美的一幅图，是小时候，我和姐姐追着那一滚一滚的麦浪，金色的夕阳下是一片金色的麦田，还有爸爸、妈妈那金色的笑容和闪烁着的眼睛，金色的一个午后，很暖……真希望永远停留在那样温馨的一幅图画里，没有人长大，没有人变老，没有人离开。

对父母说一声，对不起。

和他们说一句，谢谢。